閃き

意思なき先に何があるのか

お久々。
もはや思い出更新。長らく。


１０月も後半。職場の仲間が数名去り、その中には尊敬する人が多くいる。
尊敬の念を持つにはある意味、
俺が君を好きで
君も俺を好き
みたいな感情がなんだかんだあるんだと思うんだけど、
それは甘えじゃなく、いろんなきびしい意見を言われても、
なんだろう。
そこに見えない信頼がある。
みたいなね。
先輩方の愛を感じる。

俺は基本的に場の適応力でサラリーマンを楽しみ、結果を残してきた。
自分でも不安はあった．
これからどうしようか。自分の明確な意思がない。ってね。
そこをついてくれる仲間がいる。
悪口ではなく、本気でそんな俺を叱咤激励し、残念がる先輩がいる。
がんばらねば。

これから別の道。
でも仲間だっていう確信がある。
福岡を離れて以来、なんだかんだ初めての感情だ。


大阪も悪くない。
でも俺は行くべき道があるんだと思う。
東京、福岡、地方都市、地方の観光地、、、。
ｄこかはわからない。
呼ばれたとこにいくのか、自分の意思を決めるのか。。。
とりあえず止まるのは性に合わない。
走りながら考える。

徒然なるままに

週刊サンデーでの野球マンガ比率に参る今日この頃。

はじめの一歩が一歩踏み出しているのか出していないのかの判断が難しい。

ヤングジャンプやヤングマガジンはいったい何歳まで読む事が許されるのだろう。


何となくではあるが、人生は一歩一歩進んでおり、恐らく変化を遂げ続けているのだろう。
何となく生活をしながら、サラリーマンをしながらも競争心ではなく向上心を持って生きれている気がする。
ここは感覚の問題だけどね。これは善し悪しどちらとも言えないけれども。

人に負けたくないのはあくまで感覚や感性。

久々

毎度！と書きたいところだけど、お久々。

お仕事も部署異動から半年、慣れてきたけど、結果にはつながらず
苦しい日々が続いているけれども、

その度に福岡で遊んでいた友人や先輩の近況を聞くたびに、
大きな刺激となるね。

福岡でのクラブイベント『otonoha』も僕がいるころとは全然違う事になってるみたい。
特にoracleとは学生時代からの同志。色々悩んでいるだろうが、お互いに楽しめている状況が大事だね。

近況を聞かずとも、インターネットの発達でわかるのが不思議な感覚だけど、
便利だね。

でもやっぱり直コミュニケーションの大切さはあるよね。

知らないところはやっぱり
『おっ久々。頑張ってんだな』
ってなるもんやね。


大阪に来て２年半がすぎた。

だからかも知れないけど、皆に会えるのが、楽しみだし、
その度に
『やっぱ久々っていいね〜』
ってなりたい。


久しぶりと思わない感覚の大切な仲間との
久々の共有。
心地いい。


年末楽しみにしてます。

ぶつかるという事

最近「なんか楽しくねえな～」と思う事が多くて、集中力に欠けて
なんとなく自分の存在価値とかわからなくなる時がある。

色々な人にぶつかり、納得していないのに納得してるフリをしたり
たいして理解していないのに、理解をしてるフリをしたり。。。
それは俺らしいのか？とかくだらない悩みを抱えてみたり。

よく、ぶつかって正直に言う事を人は

『強いんだね』

と言う。

そうなんだろうか。いや、それはそれで確かに強さなんだろうけど、
ぐっとこらえて、黙々とやることも一つの『強さ』だと思う。

何が言いたいかっていうと、
強さなんて、誰が見るか、どこを基準にするかで
一つの事実を取ってみてもたくさん強さは存在するなと。
言い換えればたいした問題じゃないなと思う。


2008/04/02

確実な強さなんてもんはあるかどうかわかんないし、
結果を残した事は確実の一つの自信なんだけど、
なんかたいしたことないや～って思ってて。

強さを持って、仕事に挑んでいるつもりが、なんか愚痴が多くなって
気づくと、僕を評価する人のところにいつもいる気がする。


そんな徒然なる毎日をどうか面白くしたい。

安定という不安定

今年始まって、僕はここで何を願ったんだろう。

不思議なもんで、宗教に興味もないし、たいして信じてもないけど
なぜか本当にお願いできる。
あ〜素直。

ここを超えて２年がたった。ちなみに何回も超えて戻ってをしてるけど
基本的に寝てる。

でもなぜかこの橋は好きだ。
なんか気合いが入るというかスイッチが入ったり、切れたり。


きっとこれからも何回も渡っては戻り、基本的に誰にかわからないけど、
本気で祈って。

そんな深い事考えず過ごす事も多いのだろう。

まあそれでも無問題。
そもそも俺はそんなに難しくできてない。

安定という充分すぎる荒波に飲まれながら
どこかに刺激と安定を求めて、自己矛盾に苛まれ、
でもまあ普通に生きていける。

全てに納得を求めることがなくなり、
それを『成長』という言葉に置き換えられる事には
違和感を感じたまま、

ただ一つ言える事は
『順応してる』ということ。
これも悪くない。
少なくとも、僕は悲観的にも捉えてないしポジティブに捉えてもいない。

まあうまくいかなくてもいいじゃん、僕なら楽しくできるよ。って
なんとなく自分に言い聞かせながら、色々なことを見ていきたい。

2007年度を振り返る

もう既に誰もこのブログには訪れてないよね。
ちょっとさぼりすぎたな。

さあ2007年度は俺にとってはやばかった。

本当に一言で言うとね。

やばい

まあ相変わらず『言葉』にこだわってますよ。
なのに見つからないんです。
2007年を表す『言葉』は。。。

まず、
本当に仕事が中心だった。

成果として2007年度年会MVPを頂きました。
ご協力いただいた皆さん、世話になった友人、同士、先輩方々
ありがとう。

これはね、いつだろうね、東京でRさんに出会ったのはでかかった。
俺何やってのかなと。選んでこの道に来てこれかと。

サラリーマンってね、まあ俺の見解からするとやっぱり
『楽』なんすよ。決めるのは会社だから。
特に俺は技術職じゃないから、特にね。
上野動物園とかさ、アメ横とか呑気に歩きながらも
あの日はまあ忘れない。あの日が2007年の始まりだね。

Hさんが常に刺激で、同じ会社だったKさんが目指す場所で、Rさんが
俺に気づかせてくれる。
まあKさんは目指す場所じゃないけどね、今は。

俺がMVPをとれた事はね、やっぱり
後輩から見たり、人から見た自分を意識してた。
俺にとってはそこだから。
そこに行けたのがでかかったね。
本当はそこ気にしてんのに、
俺は俺だから、人に意見なんか
、、、っつうのは違うなと。
俺は常に誰かに影響を与えたいから。
もう、面倒くせえし、そんなプライドいいやと。
まあ仕事は本当に色々あったね。
そんな事をさ、MVPで返した。
それで解決。

そしてね、初めて鬱病になったよ。
これは記録として書かなくちゃ行けない。
記憶としては消したいけどw。
生まれて初めて、そうゆう病院に行った。
重度だよ。
正直、ありえない！！が感想。
まあ色々な事を経験して、上の結果につながった部分はある。
とにかくでかかった。言い方悪いけど、いい休養だった。

何が大切かわかったから。

それが、彼女という存在。あらためてね、
幸せにしたいと思ったから。

もういいよ、プライドは
って本当に感じた年だったね。
悔しいけど、もう、本当に幸せだったんだろうね、俺。
どうやったら幸せなんだろうって考えてるからね。
やばいね、2007年。
24歳だからね。

まあ色々な成功に行くために、成功と試練があった。

2008年は仕事も変わったしね。

色々あるけどね、結局去年だから。

今年もやりますよ、俺は。


2008年は、継続する力を持つ年だね。





俺はやりますよ。

扁桃腺が面白い事になってきました。

あ〜熱が出たな〜と思ったら、もはや友人でもある

扁桃腺君のお出まし。
今回は右側。
喉の半分近くまできた〜！！

一回救急車で病院いったし、その時得た経験から

すぐには治らない。


あ〜でも来週には笑いの殿堂、なんばグランド花月出演もあるし、やっぱり病院に行こう。


今日、いきなりぶつかってきた少年から

『ってなんでやねん！』

っていきなり言われたあげく

謝ってもうた。。。


あ〜この優しさを世界平和に活かしたい。

知ってた？

相手の立場に立った時。
相手の顔は見えないんだよ。


相手の顔が見える限り、それは自分から見てるよね。


＠JR大分駅


俺は左にペットは入んないと思うんだよね。相手の立場に立っても。

不安と闘うという事

正しい事と、正直な事は必ずしも一致しない。

だからこそ人は、悲しんだり、行き詰まったり、うれしかったり、憤ったりするのだろう。


何もやる事がない日曜日、DJが終わって夜型になった体を無理矢理起こして、

走りながら、奴の事ばかり考えてた。


＠ooita


走っていると、何もかも忘れるという人がいたが、どうやら僕は、走れば走るほど、考えがはっきりしてくる生き物のようだ。


僕は奴の歩く姿を見ながら、

きっと横にいるんだろうなと素直に思った。この歩幅と一緒に歩いていきたい。

これは正直な気持ちだ。


これが正しい事になった時、僕は、誰にも負けない幸せな人間になるのだという予感がある。

不安とはきっと正しい事にしたいと思ったときに、現れるんだと思う。
目の前の高い壁だ。正直だけじゃ生きられないし、正しいだけじゃつまんない。

いま、はっきりと目の前には不安という高い壁が現れ、蝕んでいくんだけど、

幸い、まあ僕の周りにはたくさんの、僕を『ありがとう』でいっぱいにしてくれる人がいる。
それはきっと誰よりも恵まれてる事なんだと思う。



だからこそ、ありがとうを伝えて、そしてありがとうと大切な人たちに言われる人になりたい。




少しだけ、ほんの少しだけど、僕は進むべき道はわかんないけど、
進みたい道が見えている気がするんだ。

２４歳になりました。

この手を守りたいと思った。



ちょっぴり幸せを見つけました。



そして幸せでした。

サンクス。

流れるように、時は過ぎる。

カメラを買った。

自転車を買った。


どっちもすごい興味があったわけじゃないけど、
何かを始めないと行けない気がした。



人は一人じゃ生きていけない。
ずっと思っていた。
でも最近は、結局自分一人で何かができないと人を幸せにはできないと思うようになった。

きっと僕はまだまだ逃げ続けて、何かに頼って、何かのせいにして生きている。

正直っていったいなんなんだろう。

誰かを幸せにしたいと思うとき、僕はまだ正直になれない。

それでも時計の針はやまずに、ただ一定のペースを保ち、無機質に進み続ける。

時間はなくなっているのか、それとも何かを進めてているのかわからない。


先は長い、深い、言葉にならないくらい。

逸れずに

生きていたい。


傷つけあうためにいきてきたわけじゃないのに、


僕は傷つけ、そして苦しめる。


足がすくんでいる。

はぐれてしまう。



もう飛べない。


でも僕にとって、『君が好き』これ以上の意味なんてなかったんだ。

臆病で、素直にはなれない。


未来が現在に変わるたびに、後悔という言葉があうのかはわからないけど、

どこかで常にこの怯えを隠し続けてきた分、今は心の声が自分に聞こえる。

沈黙が自分の化けの皮をはがしていくようだ。

傷つけば傷つくだけ光が見えるなら、僕はそこに飛び込めるのに。

運命

運命ってあると思う。
尊敬する人の言葉。
確かに。

この状況が運命であるならば、この後起こり得ることを頭の中で

反芻するたびに
弱さに気づく。



あのときああやっとけば、、、

そんな、意味のない想いが常に浮かぶたびに、
逃げ出そうとする。



現実が何かわからない。

ポジティブな部分に僕さえも目を向けられない。
もしかしたら運命は僕に見方するかもしれないのに、僕には判断できない。



願望が強すぎるんだろう。。。


そして僕はそれが
悪
であることも知っている。

脆く、そして汚れすぎている心

現実を受け入れた時点から、僕は自分の脆さに
汚れた心で挑んでいる。


死ですらも、僕にとっては交換条件の様なもので


やっぱり破壊の回避のために、純粋な愛でなくとも、存在さえと思っている自分がいる。

僕は、こんなにも汚れている。


意識を保つために誰かの幸せを本気で願い、心の正当化を図る。


ただ、悲しみの連鎖を生みたくない自分と、悲しみしかない自分が少々、破裂気味であることは確かだ。

不安定

何かを冷静に考える事もなく、徒然なるままに浮かんでは消えていく、全くリアル感のない情景。

願望が情景として、僕の頭に現れ苦しめていく。

情景が現す一瞬の幸福に、ただ力もなく、悲観し何も起こらない現実に耐えているのか、耐えていないのかも、もはやわからない。

僕は一体どうなるのだろう。

何もかも応えるつもりが、何一つ応えていなくて、
でもやっぱりきっと僕は望まれた事よりも、目の前の破壊の回避ばかりを考えていた。

言葉でしか伝わらないことを言葉で伝えられず、

言葉では伝わらない事を、言葉にしようと疾走する。

本音が何かもわからずに、ただ目の前の恐怖に怯え、可能性がゼロでももう迷わない自分の矛盾に苦しんでいるのかも知れない。


死は悲しみの連鎖でしかない。

僕には少なからずそう思える。

僕は投げ出せないし、その恐怖とも戦っている。


ただ一つだけ言えることは、


僕は傷付いていない

という現実。



そう、僕は傷ついていないんだ。


傷をつけた上、傷を舐めてもいない。


僕に必要なものは何かを期待されることなのかも知れない。

期待のない現実に耐えることができるのかな。

福岡がなんでいいのか。

福岡の経済規模は約３０兆円。らしい。

これは日本でいくと、実は５００万人規模の都市。らしい。


でね、実際１４０万人しか住んでいない。

実はロハスな生活に向いてる町なのね〜。

やっぱり住みやすいよね、絶対。

正論

というものが何なのか。

この間ふと思ったんだけど、僕は正論が好きだ。
でもその正論は時に、彼らにとっては違うらしい。


『もっと価値のある事』

僕はでも、この手の話は好きじゃない。

だいたい、こういう話をする人に納得させられる事はない。

この手の話を感情論で進める。っていうかこの手の話は感情論でしか語れないのかもしれない。


自分がどこから見ての価値なのか、きっと僕はそういう事を見抜こうとする。

それは自分の『話し手』として人を見る事に起因するのかもしれない。


僕の友人に、都合が悪くなると、
『わかる人にわかればいい』『俺とお前は違う』
という奴がいる。


ごもっとも。


ただそれは『価値』ではい。『満足』なのである。

僕はこの手の話を、満足として話す人は好きだ。



僕は常に、どう話すか、この人はどういったら響くか、ホンマに考えている。
自分がどこから見てからの発言かは常に言える。


日本で一番『価値』がある仕事は何ですか？

僕はこの答えを、30通りくらいは考えれると思います。


そしてその３０から結局俺の意見を響かせる事ができると思います。


正論とはもっともらしい意見ではない。

どこから見ているのかわかる、意見
だと思う。

まあ〜、今酔っぱらってるけどね。

そこに僕はいる

GOMAやFINAL DROP、narakaさんのMIX,BOSSの声の助けを借り、深〜い自分の内側に向かっていく旅に出ていました。

久しぶりに、昔大好きだった子、全てを知らせる仲間、大切な人たちと話せました。


俺はどこにいて、どこに向かって、どうなるんだろう。


変わってる部分、変わらないもの、変わっていく事



色々な人がいて色々な価値観が会って、俺はそこまで自分の価値観に対して自信なんてないし、これからも変わっていくし、人の目というフィルターに悩み続けるだろうし
それが苦しくも、そこでしか色々な事を感じれないだろう。


最後に１００％努力したのはいつだろう。
どこかに逃げ道を見つけ、その場で言い訳をして生きてきている自分がいる。


奴ならわかってくれる、あの人は俺の事知ってるよ
そういう自分がいるんだね。


強いってのは何なんだろう。


俺はそんなに強くないし、俺に強さを感じるのは、たまたまその人が欲しいものを俺が持っているだけなのかな。
俺もあんたたちに強さを感じてるよ。
あなたにも、君にも、お前にも、奴にも、そして彼にも、彼女にも。


なくしたくないもの、なくしたもの、取り戻したい事、取り戻せない事、ふんぎりがついたこと。


きっと俺はまだまだこの部分が足りていないね。


でもやっっと本当になくしちゃいけないもの、変わりたくないとこ、向かいたい場所がわかってきたよ。




色々な出会いや、あなた方の閃き、すばらしい音楽、素敵な言葉に出会えて良かったよ。

ITUMO
TASUKATTEIRUYO.

責任

自分という人間が今まで言ってきた事に対してどんだけの事ができてるのかな。

なんか世の中には発言を自分の言いようにとらえる人がいて、それは日常の中にも存在する事実で

そこんとことの距離の取り方が非常に難しい。


もっと知らんふりできたらいいとかな。

自分が言った事を守れない事なんてザラにあるし、それ自体に疑問を感じてる訳じゃないんだけど、なんで自分の言った事とか行動を大切にできないのかな。


びっくりするくらい、そこで並べられる言葉は自分を防衛するためのもの。。。。。

なんかやっぱりこういう性格でちゃんと言う事言っちゃうから、いつの間にか責任をなすりつけられる事もあって、もう辟易。。。


ただ自分を大切にしてほしいだけなのに。

きっと自分を大切にするってそういう事なんだと思う。



こ〜んなに言葉とか人に怖さを覚えるのは久々だ。

当たり前

新庄は自分にしかわからない衰えを理由に引退する

中田はなんかな、自分の中の自由というか、もっと何かを見つけたいのかな、まぁ引退した。



TVは潔さや惜しむ声を流す。

惜しいよね。


ただね

最近ずっと考えてたことなんだけど、

当たり前って何なんだろね。


きっと上の二人にとっては引退は当たり前。


当たり前って自分の価値観であって、本当は万人の当たり前なんてないかもね。
少なからず俺の当たり前の一部もマスコミから得た情報により造られてるだろうし、多くの人と共有できる部分もある。

ただきっと人とうまくいかない時の原因の一部には、
俺の当たり前との大きなズレがあるんだよね。


当たり前ってのは、だから難しい。当然ね。



例えばね、

したいことがある。

俺はよく言うけど、やったらいいし、本当にしたいならするよ。


でも、『当たり前』に
そういう人の大半は何かの理由で断念せざるを得ないと言う。




more